Sílvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Sílvio Santos inventou o natal porque precisava de um nome para a Telesena de Dezembro.

Sílvio Santos é membro da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "O Arquimilionário"

Sílvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.

O aparelho telefônico da casa de Sílvio Santos foi o segundo a ser criado. O primeiro pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Sílvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.

Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

O sorriso de Sílvio Santos, quando iluminado pelo sol, pode ser facilmente visto do espaço. O problema é que esse brilho normalmente causa a desintegração de todas as pessoas num raio de 3 km.

Certa vez o coração de Sílvio Santos ficou parado por 5 minutos. Ele retornou dono de 80% do além.

Quando a filha de Sílvio Santos foi seqüestrada ele não queria pagar o resgate, pois os bandidos não estavam com o Carnê do Baú rigorosamente em dia.

Só Chuck Norris consegue contar todo o dinheiro de Silvio Santos, afinal somente ele pode contar o infinito.

No restaurante, o freguês chama o garçom: - Tem uma mosca no meu prato! - É o desenho do prato, meu senhor. - Mas ta se mexendo! - Oh! É desenho animado! ...

Um gago chega no bar e pergunta para o balconista:

-Po-por fa-favor, po-poderia me in- informar o-onde é o ba-banheiro ?

O balconista responde:

-Cla-claro ! Si-siga por es-este co-corredor, vi-vire à di-direita, de-desça a es-escada. na-não te-tem co-como e-errar !!

-O-obrigado, ma-mas na-não pre-precisa ma-mais que-que já tô-tô ca-cagado !!

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!




Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...





Não adianta chorar pelo link quebrado!





A pressa é inimiga da conexão!





Antes só do que conexão compartilhada!





Hacker que ladra, não morde!





Sites passados não movem o browser!





Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!





De clique em clique, o browser enche o cash!





Diga-me com quem teclas e te direi quem és!





De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!





Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!





Olho por olho, clique por clique!





Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!





Quem vê fotolog não vê coração!





Quem semeia e-mails, colhe SPAM!





Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!





Quando um não quer dois não teclam!

Minha memória é péssima. Ainda bem que respirar é automático, senão eu ia esquecer e morrer

Menina de 12 anos gravida e eu ainda finjo mexer no celular quando alguem ta me olhando.

Segredo pra evitar a queda de cabelo: fique deitado no chão.

Segredo pra ter sempre cheirinho de carro novo: trabalhe numa concessionária.

Sou tão feio que a minha webcam coloca automaticamente uma tarja preta na minha cara.

Não trate como coca-cola quem te trata como dolly.

♪ Ai se eu te pego ♪ - Pulga falando pro cachorro.

Tá ocupado? Não, não, meu status tá vermelho porque ele ficou com vergonha.

♪ Ando devagar porque já tive pressa ♪ - Paulistano, tentando justificar o trânsito da cidade.

As vezes falto na escola por motivo de luto... Vocês não sabem como eu luto contra a preguiça.

Sou timido até pegar intimidade com você, depois me aguente

Escola Particular = Você paga pra se fuder. Escola Pública = Você se fode de graça.

Comprovado: quanto maior o seu amor pela pessoa menor o assunto no msn.

Deus, esse é um apelo que eu faço: Coloque gente bonita na minha sala de aula esse ano. Amém.

Na vida de um advogado só há uma certeza: alguns casos se ganha, outros se perdem, mas todos se cobram!

Tive uma ideia tão grande, que aquelas lâmpadas que aparecem nos desenhos, apareceu em cima da minha cabeça!

Amor: O primeiro Photoshop da história da humanidade.

O modo mais rápido pra ficar rico da noite para o dia é roubar de madrugada.

Esse negocio de "sem você eu não vivo" só serve se você namorar tipo, o oxigênio

Vai pro inferno" "Desculpa amigo, já estou de férias, aula agora só em março"

''me empresta uma caneta” “pq não compra uma?” “pedi uma caneta não um conselho”

Solteiro sim, longe do computador nunca.

Status de msn é igual professora de artes: ninguem respeita

Hobby: discutir com a minha mãe

A única coisa que vi crescer esse ano foi a minha barriga.

Irônico mesmo é sua mãe te chamar de mal-educado sendo que foi ela quem te educou.

Depois de uma briga eu : ( ) Peço descupas (X) Fico pensando nas respostas que era pra eu ter dado

Gente que digita "virada do ano" é por não saber como se escreve "revellion".